大学校园里学生们的发明创造方兴未艾，如雨后春笋般涌现。本文是一篇关于大学校园搞笑小品简介，一起来看吧!
丈夫不惑之年。
妻子快到不惑之年。
【室内：设有电话、椅子，屏风等】
【幕启：灯光由暗渐亮。】
【清晨，电话铃声响。妻子睡眼惺忪从台一侧上，悄悄地走到台另一侧听了听。转身欲接电话。丈从另一侧内室急上。】
丈夫：(喝斥地)别动!
妻子：(吓了一跳)干什么你!吓我一跳。
丈夫：(神秘地)嘘!接功，接功!
妻子：接功?
丈夫：气功大师从四川发来的功，治疗我的失眠症。
妻子：你什么时候开始学气功了?
丈夫：嘘(做深呼吸状，然后郑重地坐在椅子上)
(妻子递电话)。
l
丈夫：喂，气功大师发功了什么?要急诊室这儿是火葬场。(摔下电话)晦气!
妻子：轻点儿。(笑)咯咯
丈夫：(烦躁地)笑什么笑。大清早的找晦气!
妻子：好了，快别发神经了折腾了一夜，进屋再睡会儿去吧!
丈夫：你这是成心来气我!要能睡着觉?我能这样心慌、烦躁、彻夜不眠嗯，昨晚你怎么跑到孩子屋去睡了?
妻子：你还说呢?你这样整宿拉夜的折腾刚睡着，你不是咬牙骂人，就是捶床撕被，床单都让你撕破好几床了昨儿夜里更邪虎了，一脚把我踹到地上哼!我还没找你算账呢
丈夫：昨儿夜里踹的是你。
妻子：不是我是谁?床上没准儿睡一位小姐，就舍不得踹了。
丈夫：你又瞎说什么?
妻子：神经过敏，我这不开玩笑吗?你整天到底和谁生这么大气?
丈夫：还能有谁?不是高高在上摆官架子的，就是小人得忘翘尾巴的，还有那挣钱成了大款的，一闭上眼就见他们一个个嘲笑我，戏弄我，得意什么?
妻子：你看，你看，你满脑子不是和这个打，就是和那个斗，能不失眠吗?
丈夫：(自语)你的职位不是在我前面吗?可还是科级，这会儿机关分配，我看你还神气?
妻子：这又跟谁?你不行别人也跟你受罪!
丈夫：不，不。这回好了，大师为我治病，现在我要过我的好日子了。
妻子：气功能治病不假，象这样几千里外发功，听后就能治病?我看是瞎子掰苞米白费劲。
丈夫：无知。无知了吧。气功是一项既神秘又灵验的世纪疗法。有一回，这位大师发功隔离远洋用电话给外国的，总统夫人当场就睡着了，几天几夜都没醒。
妻子：真的?
丈夫：那可不，不仅如此，因为功力发送到宇宙。和大气贯通一体，使当地的气流受到了影响，愣是下了三天三夜的暴雨。
妻子：这是中央电视台报导的?
丈夫：嗯!我从小报里看到的。
妻子：闲着正事不干，净看那些流言蜚语的传闻，不可信。
丈夫：唉!告诉你吧，给我治病的这位大师，功力都不敢发足了，如果太足，高能上天，低能钻地，就连这电话都能捣鼓碎。
妻子：(害怕地)哎哟，我看你是中邪了吧!
丈夫：不许胡说!我现在绝对相信气功，如果破坏了我的意念，接不好功，找你算账。现在我要入静准备接功。
妻子：哼!你如果真能入静，病早就全没了。
丈夫：我怎么不能入静?你看看，头放松、肩放平，四肢舒缓，脉络通怎么样?
妻子：可你把入静最关键的部分忘了，心如镜，意念清，排除杂念，精神集中。你那脑子里净想些乌七八糟的，根本入不了静，接功也白搭。
丈夫：你别来丧门我，我怎么入不了静?不信咱试试。
妻子：好，不管这气功是真是假，只要能给你治好病，让我叫你声爹不，叫声爷，爷都行。
丈夫：哎，这还差不多(突然地)唔，我已经感觉到大师就要发功了
妻子：那就赶快入静吧。
丈夫：好，入静，马上入静。【妻子搬椅子让丈夫坐好。丈夫脖子僵硬，瞪着眼直喘气。妻子悄悄观察。
丈夫：(捶腿晃头，命令自己)安静!安静!(腿神经质地，个劲儿晃动，急用双手按住)这是怎么回事儿?
妻子：嘿!你这样怎么能行!眼闭上不要想任何事就像婴儿那样，吃饱了奶就会甜甜地入睡。
丈夫：什么?让我当婴儿，我做不到。
妻子：咱们试试。(顺手从桌上拿起奶嘴和摇铃)来，把孩子的奶嘴咬住
丈夫：让我奶嘴，你这是干什么?
妻子：体会体会什么都不要想好，就这样(摇铃)就这样【丈夫吃住奶嘴，晃动身体】
妻子：好，保持住感觉，(唱催眠曲)就这样就这样准备接功
丈夫：(突然猛攻大腿，跃而起)呸!姓王的你有什么了不起?
妻子：(吓得一屁股坐在地上，哎哟，你要干什么?)
丈夫：你说他小王凭什么职称可以上去，我就不行?
妻子：你看你看，好容易帮你入了静，又想起这茬儿来了?
丈夫：这事想不通我没法入静。机关的那些老帮子职称上去咱没话说，可他小王凭什么能上去?一次还要和我竞争上!
妻子：人家王科长有魄力。知识，懂管理。
丈夫：拉倒吧!当初考电大那会儿，哪天不是低三下四，来请教我?
妻子：你要冷静点，谁叫你吊儿郎当的上不了两年就跑了，人家小王好歹熬下四年毕了业，评职称赶上去了。
丈夫：这怨我，这能怨我?
妻子：不怨你，怨谁?
丈夫：那后来学着学着，文凭不是又不吃香了吗?
妻子：不吃香就不上了，还挺实用主义。喝点什么?茶还是牛奶?
丈夫：牛奶加咖啡，实用主义，说得对，如今谁不实用?，加班加点还给个加班费呢，上学?有时间还不如搞个第二职业。
妻子：什么第二职业，钻钱眼儿。(递咖啡)
丈夫：没钱能整天喝这个，喝那个?(电话铃响)
妻子：肯定是你的
丈夫：你接，要是找我，就说不在家。
妻子：(匆忙间接电话)他说他不在家不不，我说他不在家。什么有急事，九点去单位开会
丈夫：不去，我有病开什么会?把电话挂了，别耽误我接功!
妻子：好，我转告他，再见!(对丈夫)他说
丈夫：(捂住耳朵)不听不听，没好事!
妻子：他说宣布科里的任职名单(放电话)
丈夫：宣布任职名单?(夺过电话)喂，喂
妻子：早就挂断了。
丈夫：(自言自语)宣布任职名单?哈哈总算有我的出头之日了哈哈(两只胳膊乍起，浑身瘫软，东倒西歪，像入了魔境)
妻子：听说气功能走火入魔，这还没接功就起作用了?
丈夫：你别瞎说，你以为我疯了?傻了?哈哈，我这是高兴。这回你可以跟着我沾光享福了，宣布我的任职资格，我一定干出点样子给他们看看。
妻子：什么，你跟王科长不是两人竞选一个吗?
丈夫：是啊，不把他挤下去，我能这么高兴吗?
妻子：你把他挤下去了?
丈夫：这怪他自己，当初我倒霉就倒霉在他手里了，这次说什么也不能再让他得势了我也不是省油的灯。
妻子：那你
丈夫：哈哈这次组织上来考察干部，我狠狠地奏了他一本。
妻子：啊，你告了他?
丈夫：什么叫告?这叫揭发!
妻子：有什么根据?
丈夫：多了，不正之风，以权谋私，追名逐利，为政不清，最可气的是他嫉贤妒能，哪一条都让他吃不了兜着走。
妻子：你说的是王科长?
丈夫：(急纠正)小王
妻子：小王科长。
丈夫：以后你少喊王科长、王科长的我一听浑身就麻酥酥的。
妻子：好，叫小王、小王行了吧。说人家追名追利?我看你才是随波逐流，急功近利，吃年糕都赶不上块热的;说人家小王嫉贤妒能我看你才是武大郎开店高个子别进来呢。
丈夫：好啊，我说你假惺惺四帮我入静，还真说对了!别人家的妻子都盼看自己的丈夫有能耐，可你偏偏胳膊往外拐，我看你对小王好像有那么点
妻子：对，人家小王是光明磊落走正道，不像你谗言陷害高诬告。
丈夫：(痛苦地)要早知道这样，当初你就应该和他结婚!
妻子：你是越来越找不到自己了。
丈夫：我怎么找不到自己了?
妻子：只有你能找到自己，才能找到自己的位置，才入静。【电话铃声响，丈夫又止。】
妻子这回可真是气功大功了，你倒是去接啊。
丈夫：又上前欲接又我我
妻子：你不敢接了，对不对告人家的那些罪名。对照你自己，怎么能入静?又怎么敢接功内室。
丈夫：疯狂地抓住头发，我要入静我要入静啊让我入静我入静吧!(躺坐在地上)。【电话铃声不断响起，由弱变强】
以上就是查字典大学网为同学们带来的“大学校园搞笑小品分享：《入静》”内容了，希望看完能够带给大家一些力量，对同学的生活有所启示，更多内容在这里，请继续关注我们。