(一)方式
在生活中我是这样一个人：追求的东西不是那种比较复杂的，是一种十分简单的没法再简单的方式了。生活就是这样没有人去强迫你去一定要做什么，同样也没有人真正的注意你为什么选择你目前的生活方式。
许多年来我在体味着那似乎是无法悟透的道理。我个人认为我自己这些年来最多算是活着，生活也许根本就谈不上。牵强的在尘世上行走了很多年，而现在一回首我仿佛依然是在刚刚起步的那个地方。无论是走过多少的地方，无论是碰到过多少坎坷，无论是错过多少值得留住的风花雪月到头来不还是要考虑自己的一生究竟要干什么吗?我依然是两手空空的在这个十分陌生的城市中徘徊。其实我是很熟悉这个城市的，正如它熟悉我一样。有时，我仿佛看到它在对我笑，那笑容明显带有挖苦的意思：朋友，你原来根本不是这里的人。我则十分无奈的对着城市的脸孔大骂一声：不在这老子也照样活着。许多年来我唯一没有丢掉的东西就那份似乎没有一价值的兴趣：爬格子的游戏。对于文字的嗜好，将我推上一条难以琢磨的路。
写作，带给我东西就只有那么一点：内心深处的胡思乱想。我希望自己能够从里面得到自己想要的，更确切的说是在现实中无法得到的。在现实中显得如此支撑的人，在文字中会有一种如鱼得水的欢畅。上帝有时也喜欢自己变成一条鱼，因为那是多么快乐的事情。文字有时更像河水，我成了里面十分快乐的鱼。但我更加明白的是：有一天我嫌河小时，那么就会游到大海中，一条淡水鱼又怎能在海水中生存呢?结局的残酷并不能挡住那广阔、博大、自由对于我的引诱。为了能够游到大海，我等了多年。目前我面前的路又多么像那条寻海的鱼，如果放弃了那将成为一生的憾事。
(二)快感
深夜中，我在床上独自的思考着。大多数一个人独处的日子中我从不喝酒，屋中的一个角落把我目光凝聚起来。写作的生活将我和现实隔开了，我深深的意识到了这一点。从事一份很不快乐的职业，面对一群难以应付自如的人，我有时会感受到生命孤独。生命的犹豫、徘徊，一种被耗费的感觉就这样多少年来在内心中游荡。从学校中出来工作了两年以后我终于离开了，辞职了。自己再也不用为了那份十分牵强附会的工作而大伤脑筋了，对此我没有太大的处动。反正一个人选择一种生活方式，总是要放弃另一种生活方式的，这是一种唯一性。我达到的也许是最基本的东西了，那就是做自己想做的事情，为这一目标追下去。以前我是想过用文字来养活自己，但我一直在怀疑能否做到，现在也是没有足够的信心。这是我仍然无所事与的最好的答案，这是十分令人为难的事情。也许作为选择，自由撰稿人的职业是种绝对的生活方式。
我意识到自已在走一条与别人，至少是与周围的朋友背道而驰的路。这条能走多远，到底有多远，我一点也不清楚。我想我是愿意这样生活的，它诱惑着我在不停的向那里面走。在写作过程中的那种感受，可以用快乐来形容。淡淡的浓浓的味道，是可以有人同你一起分享的。我从没有将自己的曾经写过任何一部小说发表过，它们只是抽屉中静静的存在着。我也为此而准备了很多年，真正的用上时我才发现原来并没有多少可写出来的。大脑的空白直接导致自己的有一种迷惘，现在除了有一份辞职以后的自由以外，我什么好象也没有了。
有一天，我在大海中望到那碧蓝的天空时，我就可以懂得自己为什么这样做了。
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