北京三年
从09年大学毕业来北京，转眼，三年已过。也许我并没有什么资格谈论北京，相对这个有着几百年历史的城市，我的三年不过是太渺小的一段。况且，我是个孤僻的人，我没有去过北京的很多地方，即便是这样丰富多彩的一个地方，也并没有改变我孤僻的属性。但是还是想说说她，也顺带说说自己这些年的生活。
大四那年仍处于失恋中无法自拔，当老师告诉我有个机会可以离开天津时，我二话不说应承下来，逃脱的比谁都快。失恋是种和失重差不多的事情。我一度找不到生活的重心是什么。我原本的生活计划无数次的被“我失恋了我要颓废我对人生无所谓”这种种说辞一再耽搁，我在两年后才开始走两年前本该走的路，当然这是后话，这也大概直接导致我的人生出现了很大的不同。不过，就像《不能承受的生命之轻》中的说的，“人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能再来生加以修正。没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都马上经历，仅此一次，不能准备。”换句话说，本来就不存在什么本来应该有的生活。本来就没有什么选择可言，只能活一次，只有一种人生。这样的话，就没什么好惋惜的了。
我为我的大学四年赋予了很特别的关于人生的意义，在我总是默念着人生也就二十个“四年”的时候，我总是在想，这个四年是我最重要的日子。在这四年里，我遇到了我永远忘不掉的人，我经历了我永远无法释怀的事。青春本来没什么值钱的，青春被毁掉的梦才是最珍贵的。我用“来北京”结束了这四年。但我也知道，只要没有流窜到平行空间，只要生活在这个地球，这四年对我的影响就永远没有结束。哪怕此刻，那个“四年”对我来说也犹如昨天。
可是就是在我不断的感慨自己老了的这些天，我突然意识到，那已经是三年前的“四年”了。而真真实实的这三年，却被我这个沉溺于过去的人无视掉了。这三年里，我认识了那么多新的有意思的人，经历了那么多有趣的无助的热血的傻逼的踏实的开心的想通的想不通的意外的意料之中的事，它们把这三年时光填充的满满的，它们让我越来越热爱这个城市，越来越希望变成它的一份子了。
我一直说，我喜欢有历史的地方。身处历史其中，会让人觉得人生轻松许多。即便你再有故事，能比见证了无数悲欢离合的城墙有故事吗?这是我用有历史的城市治愈自己经常会说的一句话。然后给前男友拨了电话，刚听到对方的一声“喂”，我便哇的大哭起来，那时候才真切的感觉到自己活过来了。电话里什么都说不出来，很久之后才想明白，两个人是煤气中毒。之后便是拨急救电话，治疗，看到每一个来探望我们的人都会大哭起来，大概那是种感觉到生命价值的真情流露吧。
这次濒死的经验，那种感觉，我到现在还清晰异常。我总是笑谈“我可是死过的人”，这话说出来好像天不怕地不怕，其实心里怕的要死。那件事之后，我日记本上写了这样一段话，“以前对生命本身并没有什么概念。来日方长，是个经常找的借口。以后想做什么了，就第一时间去做。要知道，能够呼吸到新鲜的氧气本身就是幸福。”就是这么一段吧。
当然这些经历似乎和北京这个城市没什么关系，只是恰巧在这里发生了。后来听说出了一本叫做《蚁族》的书，说的是住在北京郊区唐家岭的一群刚刚毕业的大学生或者北漂的故事。我虽然没住在唐家岭，可那时候着实是蚁族的一份子，没读过那本书，大约也猜得出写了什么。自然我们走过来，会说，年轻时吃些苦并没有什么。那时候的我似乎也并没有埋怨社会保障制度的不够完善，身处其中，只是努力过活罢了。所有的事件都会有一个时间、地点。时间让那个人生阶段变得重要，地点则让那个城市变得对我们更有意义。
那之后我和同事搬到了另一个地方。尽管生活状况仍然很简陋，可那时候无力如我们，对生活竟然全部是感激之情。死亡之旅之后，我们也淡忘了那些感觉，生活又琐碎起来。
现在能回想起来的都是些小事情。三五个姐妹一起在“情人坡”闲聊，撞到一对同志在竹林穿梭;喜欢上实验室一个忧郁的男生，几个人一起过平安夜，那大约是最接近他的时刻;实验室怪怪的师兄指导我的人生;师姐送了我一个哭脸娃娃储蓄罐，因为觉得这个小女孩像我。而那个时候的单向街也是真正意义上的单向街。书店呈长廊状，两米见宽，大约有十一、二米长，但是很多个下班的午后，我都是在那儿消磨时间的。值得安慰的是，蓝旗营的万圣书园还在，万圣书园对面的专卖打折书的豆瓣书店也还在。旁边不远处的雨枫书馆也还在，并且还在崇文门开了连锁书店。
在书店最喜闻乐见的一件事情，就是看到父亲带着孩子逛书店，我羡慕的很。想想小时候的我是没什么书可看的，很多书都是很偶然到手，然后被自己翻了很多遍直到翻烂。所以现在才总会想着买书好占有它。我必须承认我的恋书癖在一定程度上是物质层面的，读的乐趣自然大，拥有的乐趣也很汹涌。
这其中还有一件小事值得说上一说。我两次去美术馆附近的三联书店，两次都遇到了同一个人，那种感觉还是蛮奇妙的，虽然到最后也没敢说上一句话。
刚刚翻看了一下自己的博客，09年写了85篇博客，10年写了45篇，到了11年只剩下了22篇，而12年到现在更是只有13篇。其中一个女生朋友到现在还有联系，男生当然不了了之。学习本身并不是多轻松的事情。可是以现在看来，那段日子充实又单纯，剩下的都是美好回忆。
考完试，工作积攒下来的钱也花去多半，不得不另找工作养活自己。这段略去不谈。现在的我来师大也一年有余了。从对心理学的懵懂之感到现在的略知一二，这其中的成长，我自己看起来也很欣喜。但是我暂时不想写这些了，我想我要在过去一段时间再回头看这段才会体会到更多不一样的意味。或者再找个时间补充吧。
就在这些细枝末节的成长里，北京渐渐变成了我的一部分。并不会离不开，而我自己也难以预料我将来是否会离开她，可是我很感激和她共同成长的属于我的历史的这段时光。生命的意义难以捕捉，细微的感受却足以温暖心灵。有人在这个城市走进了我的生命，有人离开了北京也离开了我的世界，这来来往往承载了很多的悲喜。
现在已是北京的秋天，这个城市又渐渐静穆清冷起来。她四季分明，我们才可以配之以与季节天衣无缝的心情。秋天悲凉，但也是收获的季节。这个时候的我最容易动情，最容易爱上身旁的人。几次爱情都是在这个时节发生的。可是来北京后，我竟然还没有谈过一场真正的恋爱。或者我可以说，我正在与这个城市谈一场恋爱，我努力的去了解她，也努力的让自己在其中成长，我为这里的改变欣喜，我在乎这里的人与事，而这些和恋爱相去不远吧?
说起来，这些年最大的改变应该是变得勇敢了一些吧。虽说面对很多事情仍然紧张，但不再像以前一样只知道逃避了。想起这两天说过的一句话“我这个年纪的女生已经对什么事情都不害怕了，反正自己一个人都能解决”，当然话说的确实绝对了一些，可意思就是这个意思。以前总想找一个可以依赖的人，现在却觉得最可以依赖的人是自己。也会去喜欢上其他的人，但这种喜欢不再是出于对别人的需要，而是自己想去付出一点什么的感觉。我想这才是爱情的真谛吧。
而没有发生改变的当然也有很多。仍然头脑简单(并不意味四肢发达)，仍然喜欢把繁琐的人事关系整的简单明朗。仍然会和喜欢的人亲近，而不喜欢的人则是敬而远之。这自然都是些不成熟的表现，可也是我不想做出改变的坚持。而人生本就是自己的人生，大概也不需要为谁而活，尤其是在这些不改变也不会死人的地方，保留自己的一份坚持吧。
回看生活的时候，我很难总结出一二三四的生存法则。大概因为还没走到尽头，也因为天生就不是导师的料子，写不出什么心灵鸡汤。就像我们开始对“道德”这个词开始产生怀疑一样，而“成功”也不再是我们评价人生的唯一标准。倒是个体的渺小感受越来越受到我们的重视，看到心仪之人心仪之事的瞬间快活，灵感突现的某个下午晚上，读到直指心灵的句子，或者就是夏日的“清风徐来”，甚至于一场意外的淋雨……是这些开始成就我们的存在的意义。