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我比较喜欢现在的自己，还不想回到过去

作者：达达令

前些天有个姑娘给我留言，说是有好多话要跟我说，她告诉我说，看完你写的文章，知道曾经的你不爱张扬，不会说话，就是那种想把自己藏在角落，千万千万别抛头露面的那种人，看到你写的那两句「不爱跟人沟通，怀疑自己是否内向过头而自卑，不善于争取而错失很多机会」，当时心里一酸，我觉着那就是我。

她说自己初中的时候也胖过，也不知道那时候的孩子为什么总觉得胖人有错，总是明里暗里要调侃她，总之那么多的尴尬后，让她终于在升高中后展开魔鬼式减肥，「直到如今，再也没人说我胖了，我还依然小心翼翼地控制着饮食，坚持锻炼，总害怕有一天再度胖回去。」

如果是很多年前的我，肯定不会在网络的这一端，慢慢微笑着回复说，还好还好，我们都这么过来了，所以我们现在更应该感谢自己，我们把自己拯救出来了，相比其他自暴自弃的人来说，我们才是最值得被这个世界厚待的。

我的表妹下个月就要高考了，有天夜里她给我发了很长一段留言，一是对于当下的模拟考成绩没有多大的信心，不知道该怎么去面的真正的最后一场大考；二是最近想了很多事情，突然觉得考上一个大学里也不算是一件成功的事情，因为突然觉得反正都是需要出来工作赚钱的，早一点不是更好么？三是因为压力越来越大，宿舍的女生们开始各种心思，即使排队洗澡的时候都会发生冲突，于是觉得没有办法跟大家融入到一起了；第四就是爸妈给的压力很大，即使他们没有在自己面前说过半句要求考上重点大学一类的话，但是自己心里也觉得要是考不好就对不起他们的辛苦与养育。

当时我看屏幕上这片文字，根本没有办法跟那个过年来我们家探亲的活泼可爱表妹联系起来，也是这一刻我突然领悟到，这个曾经天真的孩子也开始长大了，她也要走进那个属于她的青春阶段了，跟千千万万的同龄人一样，经历着本该承受的迷茫跟失落，甚至调节不好还有可能走错方向，那就有可能一步步错下来了。

于是大半夜里，我爬起来一一给她回复。

我说我不知道一下子怎么说服你去缓解目前的不适应，因为我当年也是那样熬过来的，一个人很孤独无助，我们这样普通家庭出身的孩子，我们的爸妈并没有那么开明能跟我们一起成长，我只能告诉你，这是我们必须经历的一切过程。

我不能告诉你说适应学校模拟考的测试安排是件简单的事，夜里睡不着想着考上大学以后该怎么办也不是一件简单的事，住宿洗澡抢饭跟舍友相处更不是一件简单的事情，但是你要明白，你身边的每一个同龄人都是这么过来的，他们做下来了，你也可以坚持下来。

我还回复说，你不要把过多的精力专注在自己的不舒服上，多转移到学习上，那些不懂的知识多去看看，已经理解的再多复习一遍，这条路上，你有老师还有同学作伴，你要知道，人生中的很多事情很多选择都是需要你自己的判断的，没有人可以帮得到你，你的内心强大了，才能勇往直前。

啧啧，你有没有发现，我的这一段回复，像极了小时候那些知心姐姐的来信回复，又或者是广播深夜节目的倾诉问题以及主持人的回答环节？

一切都没有变，我从那个提问者，变成了回答问题的人，而我所回答的这些字字句句，正是我当年不愿意相信也没有办法说服自己的一切。

高三那一年，我写了一封信给我一个从小一起长大的M姐姐，她比我大四岁，她考上了北京的一所大学，正在进行毕业实习阶段。

信里我告诉了她我目前所遇到的困难，本来我的目的是想跟她请教一下关于各个学科的学习精力如何分配的问题，结果五张信纸写下来，满满的全都是关于青春期的无助跟迷茫，就跟我的这个表妹如今跟我倾诉的如出一撤。

一个星期后，M姐姐回信了，一方面真的是具体细致的告诉我各个学科的一些答题技巧，这对于高考后期的冲刺阶段而言是极其有用的；另一方面她也跟我探讨了一下关于人生思考的问题，大概的意思就是劝我不要胡思乱想，要专注精力在学习上，而且考上大学后这些迷茫就会消失了的。

我是个听话的孩子，虽然爱胡思乱想但是也足够理性，于是好好调节自己，复习功课，专心准备高考。

后来大学的日子里，我还继续跟这个M姐姐保持着联系，因为小时候是一个院子长大的，她也一直都是很优秀的女孩，所以在我眼里她一直都是我的榜样，所以我基本什么心事都会跟她说。

M姐姐这个时候也会一一跟我回复，让我不要思考太多不现实的事情，很多东西出来工作以后你就会慢慢成熟起来的了，可是这一次她的回答，显然没有我高考那一年的回信对我来的动力那么大了。

也是因为这样，我没有了可以说心事的人，只能把一切写在日记里。

去年我过年回家，我妈突然跟我说起了M姐姐的事情，我说我工作出来这些年都没有跟她联系了呢，我妈告诉我，M姐姐前年结婚了，嫁给了一个广州本地人，现在已经不上班了。

我问她是因为有宝宝了么？

我妈说，不是的，她觉得上班太累了，干脆就在家当全职主妇了。

那一刻我心里有一点小激动，因为当年大学我跟M姐姐的来信里，她总是鼓励我女生要独立自主，要好好学习找一份好的工作，即使恋爱不顺利也不能自暴自弃逃课甚至喝酒吃安眠药之类的，她还告诉我要保持对这个世界的美好念想，因为等我出去工作了自己可以挣钱了，一定会过上好的生活，所以眼前这一些煎熬都是必须承受的。

然后我毕业出来工作了，我才发现真的经济独立可以挣钱了，结果发现自己花的每一分钱都特么感觉在割肉哇！

说好的迷茫会消失呢？说好的一定会过上好日子了呢？还有说好的好独立自主拥有自己的事业，以及尽量努力过上自己喜欢的生活呢？

那一刻我感觉从高考那一年到大学后面几年的光景里，我被骗了。

也许会有人说，谁让你那么听信她的话的？可是要知道每一个青春时期的孩子，如果能遇上一个比自己优秀很多的榜样，那么肯定也是希望从她的身上寻找力量的不是么？而且正是因为那个时期自己的很多价值观还没完全形成，于是好不容易遇上一个可以给自己人生指点一二的引路人，你又怎么不会掏心掏肺的渴望从她身上得到反馈和答案呢？

然后我会想起自己从小到大经历的种种，作为一个普通的女孩，我根本没有办法想象那些知乎上所谓的「从小到大长得好看的人是一种什么样的体验？」因为我没有过，而且我知道也不会再有，我总是作为一个在别人身边鼓掌的丫鬟角色，这么些年来一直都是这样，所以我总是觉得自己的心思细腻跟胡思乱想，应该是我人生里最大的软肋了吧。

也只直到后来我的我决定自救，既然没有办法那就自己出手重塑我的三观，接受自己不好的那一部分，发挥自己擅长的那一部分，开始向有意思的人请教，开始学会辨别的区分偶像，喜欢一个榜样仅仅只是因为他的某部分很吸引我。

比如我的第一任领导是个很聪明的水瓶男，工作人际关系上处理的井井有条，是个很会活跃气氛的幽默之人，可是另一方面就是太现实太势利了，做的每一个决定都要衡量一下对自己有没有损失，所以我只需要学习他前一种能力就可以了。

还比如说我以前大学很喜欢鲁豫主持的节目，并期待着自己将来也能有机会做一档自己的脱口秀节目，可是后来我发现自己喜欢上了做深入报道的柴静的风格，而后我又觉得自己不大喜欢接受社会阴暗面的东西，至少目前是这样，所以我就决定不再从事新闻的工作了。

其实他们都没有变，变得只是我自己每一个阶段思考所领悟出来的不同判断而已，就像蔡康永说《康熙来了》的观众并没有流失，只是我们这一批长大了而已。

于是我在心里渐渐原谅了那个M姐姐，或者我根本就没有资格说远不原谅的，她只是在那个合适的阶段，给了合适于我的答案罢了，至少从一定的意义上而言对我是有鼓励作用的，因为我真的是听了她的话好好复习功课考大学，大学里充实自己并对未来有信心，至于到了社会后发现了所谓生活的真相后，我在冲击当中只能自己慢慢成长起来了。

所以那天夜里回复表妹的话里，我也有一段对于她这个阶段合适的答案，但是我更希望能多跳脱于她当前的高三阶段，说一些更深层次的东西。

我说你千万不要一直在心里强调是为了爸妈而读书而上学，他们在你面前唠叨他们的辛苦，是为了让你学会珍惜，但是你自己想一想，等你考上好的大学，去到更大更辽阔的城市，认识更多的朋友，未来还能遇到你真正喜欢的人而不是那种幼稚的小欢小爱，然后你可以自己挣钱养活自己，可以买自己喜欢的东西，可以去喜欢的城市国家旅游，看很多的风景，遇见很多值得你去学习去认识的人，你想一想，这些是为了爸妈吗？绝对不是，这绝对是你自己的人生精彩历程。

我还说，我们不是那种天资聪明的孩子，但是我们尽力而为，让自己立足于这个社会，不要让父母担心我们的未来，然后去找更高一层的人生体验，这一切都是建立在你得有最基本的学历证明基础上的，我不能说读书一定有用，但是这是最基本的前提，就好比说你得先爬到山顶了，才有资格去判断高处的风景是不是更美丽对不？

隔天表妹回复，说看了我的话以后，顿时又恢复了信心。

你看看，这样的孩子，就像当年的我自己一样，多么容易满足不是？

隔天我把这件事情告诉了我的闺蜜，闺蜜问我，当有一天她发现你的这些回答也不过是谎言的表象的时候，你该怎么办？

我回答说，如果有一天她发现我说的这一切都是错的，那就证明她开始成长了，因为我的这些价值观的鼓励对她而言已经不够用了，但是这也意味着她已经具备了认识自我、调节自我以及为自己的三观负责的能力了，这个时候我就可以退出了不是么？

闺蜜点头说，周而复始，我们从女孩变成大姐，而那些我们当年的大姐榜样如今也都各自过着自己的日子，走到这一步了我才发现，自己真的才是自己命运的主导者。

嗯嗯，我说我很庆幸自己这一路上都有引路人甚至是贵人扶持，在他们身上既有值得我学习的部分，也有我不认可不接受的一部分，但是我不再纠结于这一点，因为我自己已经知道，当我能辩证的开始认识一个人，敬佩一个人，寻找一个人生榜样的时候，就证明我已经找到自己了。

我是个怀旧的人，我喜欢听很老的歌曲，喜欢回忆过去的故事，喜欢像一个老人那样找个角落坐着静静发呆，喜欢时不时打开抽屉整理老照片，我更喜欢跟有往事的人聊天，于是我发现我身边朋友的年龄层越发的偏大。

但是另一方面我也知道，我之所以怀念过去，是因为我感激自己以前的一切，作为一个悲观主义者，我感知到这个世界的难与苦要比乐与美多很多，我写了很多过去的一个个小故事，是因为我庆幸自己有过迷茫有过思考有过煎熬，然后我再庆幸自己居然走过来了。

都说岁月是把刀，美人总会迟暮，小鲜肉总会变大叔，但是有没有一种可能，那些一直在路边鼓掌的角落孩子，也能成为自己生活里的主角呢？嗯，我觉得我已经开始慢慢走在这条路上了，并且走得越发的好。

看青春系列电影的时候，总有朋友跟我说年轻多好，可以大家可以喝酒可以逃课可以肆无忌惮，可以没有房贷可以不用养家可以不用操心父母，我说我不是这么想的，我不想回到过去，我觉得那些个经历一次就够了，我足够感恩也足够疯狂，但是我更喜欢现在的自己，因为这个自己是我可以自己掌控的，是不需要依赖别人的价值评定而活的。

也许有人会问，当你工作的时候各种压力坑爹狗血，在出租屋里忍受各种吵闹，每个月工资下来了就感觉只快乐了三秒，人来人往行色匆匆中的人情冷漠根本就没有以前学生年代的单纯，那你还会喜欢这样的状态吗？

我的回答是，我不否认如今的我就处于这样的周围环境中，但是这些跟我都没有关系，职场上我知道该如何进退，生活里我已经开始从小房子搬到了更大的房子，每个月我的收入除了工资也开始有别的手艺挣钱，人来人往的冷漠世界里，我已经学会远离负能量，也以此找到了更志同道合的朋友。

这一切的一切，在我的青春时光里，是没有人告诉我这些的，我自己也不会意识到要这么做，但我就是这么走过来了，而如今的我已经开始慢慢学会接受生活赋予我的苦与乐，更重要的是，我已经知道该如何寻求更大的乐来以此减弱苦的这一部分。

嗯，我比较喜欢现在的自己，不太想回到过去。

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