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每个人，能走多远？

沉下心来思考些东西，是源于刚才看到左岸读书的一篇文章《不是终点的终点》，引起的共鸣。我关注左岸已经有好几年了，是属于那种静静关注默默吸收精华的无闻者，别人既不知道我的存在，也不知道很多作者的有感而发能在我内心引起多大的震撼和反思。现在毕业了，是该在自己喜欢的平台上留下些印记了。

刚收拾完即将进行的七天军训所需的物品，说是军训，其实是我即将工作的单位为新员工准备的企业培训，只不过地点不是在开着空调的办公室里，而是顶着三十七度左右高温的军事基地。说来惭愧，我的大学并不是那么顺势就过来了，因为自己属于喜欢折腾的那种，年少轻狂，也就不喜欢安定，所以做了一些不太一样的事情。明天我就要去正式上班了，也算是毕业前行的一次反刍吧。

高考刚过不久，总会触景伤情吧。和所有高中毕业生一样，对大学是充满了期待和好奇，于是乎大一是亢奋的一年，参加所有的活动，竞选学生会，参加辩论赛等等，觉得一切都是自由的，不再拥有朝五点读书晚十点还在自习的紧张感，不再拥有一次次月考后害怕又期待的分数，也不再拥有堆起来和我身高一样的黄冈试卷……一切都是那么美好，每天都有看不完的风景，说不完的笑话，谈论不完的八卦。也许是我骨子里就不安分，也许是受《赢在中国》的影响，也许是想证明自己和别人不一样，于是我在大二的时候也加入了“创业”的火热潮流。

那一年，对于教育依旧热衷的我，和一群志同道合的人做起了培训。对于我们来说，一没有师资，二没有资金，三没有项目，但是艰难的现实似乎也不曾削弱我们激昂的斗志。于是，我们开始搭建平台，开始寻找资金，开始做市场调研来确定项目……我们一路摸索，一路前行。那是一个疯狂的时刻，我们可以扮成别校学生去做市场调查，收集学生信息；没有过多的资金，为了防止清洁人员清除我们的广告，我们可以下午开始熬制浆糊，晚上十二点租车去各个学校门口以及大街上张贴小广告看着大家从一开始的团结如麻绳，到现在的各持其利益，于是我选择了默默的离开。其实那个时候是非常痛苦的，我不争不吵，并不是我软弱，是因为我看中的东西并不是利益，想想自己才二十一岁，等到老了的时候，回忆起往事来心里总该是暖窝窝的，所以，我更在乎的是情吧！一开始进入这个团队，我就对自己说，我要做的，并不是说挣多少钱，而是想证明自己到底能走多远（左岸记：这个我明白，但大多数人不会理解，可谓人各有志，只是一个团队，那个最核心的价值不能改变）。今天我虽然选择了离开，我依旧和所有人保持着很好的关系，因为我更在乎的是那些个一起把酒言欢的晚上，那些个一砖一瓦搭建我们自己办公室的日日夜夜，那些个恨不得把一块钱掰成十二份来用的馒头饭。我不需要在我二十几岁的时候功成名就，我也不需要在我二十几岁的时候就腰缠万贯，更何况我还没有那些本事让自己如此，我需要的是，我体验过了，我经历过了，我得到的远远不止这些。于是，我选择了离开，离开了那个我们一年没有薪金的团队，离开了那些我可爱又可怕的兄弟姐妹。于是，在你们纷争激烈到说要上法庭的时候，我选择了独自南下旅游。因为我尽力了，我全力以赴了，可是我发现自己的力量在欲望面前是如此的渺小，即使我们之前说好要情同兄弟姐妹。

用了一个月的时间，我发现自己依旧是很喜欢闹腾，并没有因为这次事件而改变我整个的人生价值观，我还是热爱教育，乐于分享，满怀乐观。我怀着感恩的心情去看待这件事情，如果不是因为这次境遇，那么我依旧是那个只会拿成绩说话的高傲女生，依旧是那个看似很坚定其实迷茫的女生，依旧是那个喜欢某种类型就只和那种人交往的女生……依旧是那个毛病一大堆却自己没有发现的那个女生。

并不能说这次的选择我会在未来不后悔，但是最起码，我不遗憾！父亲一直对我说，在什么年纪就要过什么样子的生活，以前我一直不理解，直到现在，我开始重新拾起我的过去，那些美好的过去，于是我开始重新认真上课，看书，考试，钻研自己喜欢的领域。

不喜欢被贴标签，也不喜欢钻进死胡同而不知道绕道，也不喜欢说得多做得少。有时候，我感觉自己不像九零后，因为我喜欢和八零后在一起玩，和他们一起探讨思想；有时候，我又感觉自己还真是九零后，没有什么资本也非常自信，见人自来熟得不行。但，我喜欢现在的生活，考完试后，我可以想看《基督山伯爵》就看，想看《希腊神话故事》就看，想去唱歌就去唱歌，只要眼睛是美好的，世界岂不美好？

临行毕业前夕，我依旧在探讨自己喜欢的自由到底是什么，因为想看到更多的风景，所以就不得不前行。因为小小的我装了一个大大的世界，所以，立即动身吧！